Что делать, если жена изменяет: советы психолога?

Измена — это тяжелое и страшное испытание, но расстаться после нее не всегда тот выход, который нам подходит и к которому мы готовы. Но просто так взять и простить почти невозможно. Спросили у психолога, как проходит работа с такими парами и почему она помогает.

Что делать, если жена изменяет: советы психолога

Shutterstock

Когда супруги появляются в кабинете психотерапевта с запросом на супружескую терапию, причиной не всегда является измена. Многие начинают бить тревогу задолго до появления третьего в их паре. И это позиция двух эмоционально взрослых людей, не извиняющих свое поведение проблемами в браке, а готовых обсуждать и решать трудные вопросы.  Да, на это непросто решиться. Чтобы было легче это сделать, я расскажу, как проходит терапия, чего от нее ждать и каким может быть результат. 

Первое, что нужно понимать, прежде чем решиться на терапию и сохранять брак: внебрачная связь не всегда является патологией характера. То есть человек изменил не потому, что он сам по себе такой подлец и ни во что не ставит чувства партнера. Довольно часто измена — это попытка снизить эмоциональный дискомфорт от неразрешенных проблем в жизни в целом или в текущих отношениях в частности. При этом важно помнить, что оба партнера несут ответственность за свою роль в отношениях, предшествующих измене.  Почему это произошло, мы будем разбираться позже, а пока первое и самое главное правило терапии измены: отношения на стороне должны быть немедленно прекращены, только тогда возможен положительный результат. 

Итак, если вы с этим согласны и решили сохранить отношения, то в процессе супружеской терапии измены психотерапевт будет решать следующие задачи...

Терапевт поможет изменить эмоциональный климат в паре

Самое главное на этом этапе – относиться друг к другу цивилизованно в ходе работы над общими проблемами. Все пары проходят нормальные жизненные кризисы и по-разному справляются с трудностями. Типизация, нормализация ситуации и снятие центрированности  («я представить не могла, что это именно с нами произойдет») – основные предметы обсуждения в самом начале работы.

Терапевт поможет построить новые отношения

На этом этапе самым главным становится новое обсуждение личностных границ и принципов взаимодействия. Обманутый партнер может проявлять  реактивное поведение и выдвигать завышенные требования, что является естественной реакцией на произошедшее: это я пострадавший, это меня несправедливо обидели, это мне нанесли тяжелую травму. Продолжительность периода ПТСР (посттравматического стрессового расстройства) обманутого партнера всегда  индивидуальна и прямо зависит от его желания не только продолжать отношения, но и сохранить эмоциональный потенциал их развития.

Лучше избегать и оправдания, и осуждения поведения как партнера, так и того человека, с кем партнер изменил. Это позволит вам эмоционально и психологически дистанцироваться от третьего в ваших отношениях. Цель терапии – не в вынесении приговора, а в том, чтобы разобраться в причинах проблемы и избежать ее повторения или влияния на вашу дальнейшую жизнь.

Изменившему партнеру придется найти мотивацию для прощения этих  «вспышек». А еще продемонстрировать желание эмоциональной близости и продолжение честных отношений.  Нельзя требовать немедленного прощения и возврата к активным сексуальным контактам в самом начале терапии измены. Это преждевременно и все испортит. Люди флиртуют и занимаются сексом с комфортом и удовольствием, находясь во внутренней позиции «дитя», а для этого в первую очередь требуются доверие и безопасность, которые были утеряны в связи с изменой. Обо всех этих особенностях терапевт вас обязательно предупредит. 

Что делать, если жена изменяет: советы психолога

Важный момент: если вы пришли в терапию как пара, значит, должны постараться построить отношения заново. Отправной точной отсчета нового этапа отношений может стать выражение изменившим партнером искреннего раскаяния. Терапевт поможет вам  принять ряд договоренностей:

  • не задавать лишних вопросов, травмирующих обоих;
  • не провоцировать ссоры; 
  • не преследовать друг друга упреками;
  • сменить фокус внимания с прошлого на будущее;
  • не придираться к моментам, которые не имеют особого значения.

Для этого  тебе с партнером придется обсудить, что для вас является значимым, где находятся границы допустимого и как в дальнейшем вы будете обсуждать друг с другом темы, которые не удалось затронуть в терапии, потому что новые отношения должны стать действительно новыми. Терапевт научит вас техникам экологического общения, конфронтации, способам обсуждения и принятия того, с чем можно согласиться, а что не приемлемо.

Чтобы вам обоим легче было эмоционально пережить случившееся, терапевт может предложить  ритуал «похороны измены». Дело в том, что образные методики хорошо помогают справиться с ситуациями, нагруженными негативными переживаниями. Момент ритуального «прощания» с этим этапом вашей жизни позволит разорвать с ним эмоциональную связь и работать над восстановлением отношений более продуктивно. 

Терапевт поможет прояснить характер измены

Многие обманутые партнеры не хотят знать подробностей измены, и это действительно не ключевой вопрос. Ключевой вопрос — потребности каждого партнера в отношениях и их удовлетворение.

Терапевт  поможет разобрать проблемы, которые привели к неверности:

  • какие паттерны поведения партнера вызывали наибольший дискомфорт;
  •  какие психологические потребности не были удовлетворены; 
  • о чем партнеры не могли поговорить откровенно.

Для этого терапевт предложит вспомнить, какими ваши отношения были в самом начале. Как вы видели друг друга? Чего  ожидали друг от друга и от совместной жизни? Что из этого удалось воплотить? Что со временем стерлось из памяти, но осталось ценным?

Терапевт поможет вам выяснить, какие подводные камни ваших отношений выявила измена, и научит вас слышать друг друга.

Что делать, если жена изменяет: советы психолога

Терапевт проведет парную и индивидуальную терапию

На ваши отношения влияют не только текущие обстоятельства, но и те, что складывались в прошлом, включая  то время, когда вы с партнером даже не были знакомы. Это влияние необходимо снизить, поэтому терапия будет не только парной, но и индивидуальной — с каждым из вас.

Описать все  технические стороны работы над этой задачей в формате статьи, к сожалению, невозможно — это слишком объемный материал. Главное, на что терапевт будет обращать внимание при решении этой задачи, — ваши взаимоотношения с вашими родительскими семьями. Неразрешенные проблемы в вашей паре и нарушенное психологическое равновесие каждого из вас вполне могут быть родом из детства, более того — так чаще всего и бывает.

Терапевт поможет вам обоим освоить психотехники установления границ и отношений с теми родственниками, с кем вам особенно тяжело поддерживать отношения. Затем поможет научиться  экологическому взаимодействию с родственниками противоположной стороны. Для чего это нужно, если ни твоя мама, ни его папа уж точно не виноваты в том, что он тебе изменил (или ты ему)? 

Затем, что  уравновешивание баланса отношений с расширенной семьей снижает общую напряженность в паре. Это не означает, что все должны начать всех любить. Это означает, что правильно выстроенные структурные границы пары не дают активизироваться треугольникам отношений и дисфункциональным паттернам поведения. Иными словами, вы научитесь строить отношения с родственниками так, что они не смогут больше ни вмешиваться в ваши отношения, ни влиять на них. 

Чем еще займется терапевт на индивидуальных встречах с каждым из вас:  

  •  психотерапией травмы у партнера, которому изменили;
  • терапией потери у того, кто изменял, в случае если измена была длительной и относилась к типу романтической связи;
  • развитием личностной целостности каждого из партнеров (эмоциональной чуткости, личных границ, формированием адекватной самооценки);
  • научит способам удовлетворения  своих потребностей (техники обращения с просьбой, день подарков);
  • научит практике взаимных положительных подкреплений.

Терапевт поможет  восстановить доверие в паре

Практические психологические методы обширны, но ни один из них не дает 100% гарантии, что отпечаток измены сотрется из памяти навсегда, воспоминания никогда не всплывут и не нахлынет грусть сожалений. Но если вы научитесь заново доверить друг другу и соблюдать договоренности, шансы на счастливое продолжение отношений существенно повышаются.

И в этот момент, после уже пройденных этапов терапии, восстановить доверие проще: вам придется снова приспосабливаться и присматриваться друг к другу, но теперь уже более опытным взглядом, владея знаниями о личных потребностях. В последних, завершающих сессиях терапевт поможет вам найти точки опоры, которые укрепят вашу эмоциональную связь: миссия семьи, общие цели, интересы, мечты. Все то, что было у вас до измены. Все то, что можно вернуть, если вы действительно этого хотите и готовы к работе над отношениями. 

  • В браке 2 года, детей пока нет. Жена мне постоянно изменяет, каждый раз уверяет, что это был последний раз. Я прощаю, но все повторяется снова. Родственники говорят, чтобы я развелся с ней. А я чувствую себя тряпкой, потому что не могу бросить ее. Без нее я просто схожу с ума! Как понять, почему я не могу с ней расстаться? Виталий Н., Минск

Как ни странно, вы с супругой — идеальная парочка!

Вы с каждой ее изменой и возвращением чувствуете себя более полноценным мужчиной: ага, раз она в очередной раз вернулась ко мне, значит, я круче всех ее любовников! А ваша супруга утверждается в своей женственности, каждый раз находя себе нового ухажера и возвращаясь к вам, зная, что вы ее простите. Что делать, если жена изменяет: советы психолога

Ей не хватает уверенности в своей женственности, вам — в своей мужественности. И каждый из вас укрепляет эту уверенность друг в друге.

Происходить это будет до тех пор, пока вы не поймете, что каждый из вас прекрасен и достоин любви безо всяких доказательств и испытаний.

Андрей

Пользователь

Здравствуйте! Мне 44, жене 41 пол года назад поймал жену на измене, до этого всё было хорошо. В браке 21 год,  двое детей сыну 10, дочери 17. Выгнал её к нему, а дети зная ситуацию, остались сами со мной. Подал на развод на алименты и на определение места жительства детей. Знаю, что у многих женщин в этом возрасте такое бывает под влиянием происходящих химических процессов. Скажите это навсегда у неё так переклинило или со временем к ней вернётся ясность ума. Детьми она совсем не интересуется.

Написать отзыв психологу Андрей

X

Ответ для: Андрей

Здравствуйте, Андрей.

Раздумывая над вашими двумя вопросами, понимаю, что вы хотите получить два ответа. Один касается вас и в том как вам вести себя (по отношению к кому? к себе, к супруге или к детям, или к окружающим), второй сфокусирован на вашей супруге (Скажите это навсегда у неё так переклинило или со временем к ней вернётся ясность ума), но хочу сказать, что нет однозначного ответа. Сейчас вы находитесь в стрессовой ситуации и вы запружены различными чувствами, вы чрезмерно напряжены, можно поискать то, что могло бы вас поддержать в эту минуту. Можно посмотреть на вашу ситуацию с разных сторон, выявить где были предпосылки для такого поведения вашей жены и вашего, что произошло с вами, где было потеряно доверие друг к другу или его не было и отношения были построены на совести. Готовы ли вы раскрываться?

Понимаю, что вы привязаны к супруге и даже сейчас вы готовы ее оберегать считая, что ее поведение обосновано ее возрастным «химизмом». Но так ли это на самом деле? Чем она объясняет свое поведение?

Написать отзыв психологу Зубкова Галина

X

Ответ для: Андрей

Здравствуйте, Андрей. Сочуствую вам, что пришлось соприкоснуться с такой ситуацией. Слышу, что злитесь, обижаетесь на жену (не интересуется детьми итд). И одновременно слышу Парадокс (двойное послание) в вашем тексте. Вы, как слышится и вы пишите , уже все решили, отреагировали на ситуацию, развод, дети с вами итд. Но... Парадокс в вопросе : «это навсегда переклинило? или...» Вам зачем? У меня есть гипотеза, что вы не расстались, а физически её устранили от семьи... И тогда в этом контексте все ваши решения слышатся, как формальное отреагирование за такой поступок. Но в реальности — Вы не расстались... Расставание-это процесс. Он проходит несколько стадий. И все их нужно пережить с разным спектром чувств. Просто отгородить от себя физически человека и забыть, не получиться,... Наша психика «перерабатывает» или ассисимирует ситуации,опыт. Иногда требуется поддержка в виде специалиста, который расскажет и поддержит в трудных переживаниях. Конечно... За измену всегда отвечает и несёт ответственность изменивший. А в отношениях участвуют двое. Рекомендация здесь такова, что ваше поведение по отношению к супруге, будет зависеть, насколько интенсивны ваши переживания с этим связанные. Чем более они не пережитые, тем грубее будете вы.

Елена#гештальт-терапевт# 89645575413

Написать отзыв психологу Елена Карпова (Скороходова)

X

Андрей

Пользователь

Ответ для: Карпова Елена

Спасибо за ответ. Хочу посвятить себя детям, больше уделять им внимания и заботы и тем самым переключиться на происходящее.

Написать отзыв психологу Андрей

X

Андрей

Пользователь

Ответ для: Зубкова Галина

Говорит, что обижал её. Тогда у меня возникает вопрос если обижал то почему давно не ушла а терпела? Почему двух детей от меня родила если я так плох был? Сейчас начинаю отматывать 20 лет назад и понимаю, что она всегда была для меня закрыта. Никогда не говорила, что у неё на душе. Хотя любовнику уже рассказала столько про нашу семейную жизнь сколько только мне и ей известно. Даже интимную жизнь всю в деталях до мелочей и простите размеров «вывалила». Любовник младьше её на пять лет, там тоже сын растёт 7 лет. Знаю, что он всю жизнь гулял и жена моя это знает, но её это не останавливает. Я каждый год на протяжении 20 лет дарил ей золотые украшения у ЗАГСа и говорил спасибо за очередной прожитый год со мной. По выходным носил кофе в постель и видел как она счастлива. Но тут появился этот...Когда мы после её измены пытались как то заново наладить и пошли к так называемой «бабке» она нам сказала сразу, что он гипнотезёр и может увести любую женщину, что и делает регулярно.Жена даже с этим согласилась. Но ничего у нас так выстроить и не получилось. Месяц назад договорились все вместе встретиться (я, жена, дети) на нейтральной территории поговорить. Но разговор так и не сложился. Она хотела подойти детей обнять но они отстранились от неё сразу. Тогда она как с цепи сорвалась с обвинениями в мой адрес, что это я их настраиваю против неё и что у неё со мной уже давно нет семьи (я вообще об этом впервые тогда услышал). А зачем мне их настраивать против неё, если они сами много раз видели её вместе с любовником, и это всё в браке происходит? Они же понимают уже всё! А потом было самое интересное. Она сказала, что после развода если я вдруг захочу заново с ней быть то мне придётся снова её завоевать! Один человек мне сказал, что дети сами захотели с тобой остаться, значит им лучше с тобой, тем более, что они неделю после нового года пробывали с ней остаться, но через неделю дочь позвонила и попросила приехать и забрать их к себе. Жена там с тестем выпивала а потом на детях всю свою то ли боль, то ли злость с тестем вымещали и постоянно детей поучали. Я думаю, что действительно если бы я так был плох, то они точно со мной бы не были. Они же тоже чувствуют кому нужны а кому нет. Надеюсь, что к жене со временем на фоне ярко вспыхнувшей любви прийдёт осознание того, что дети в первую очередь пострадали больше всех. Да если честно то я думаю что и не так долго то это всё продлится, учитывая что любовник то гулящий. Я просто знаю, что он сейчас мне мстит ещё, что я рассказал его жене о его связи с моей женой. Жена мне его как то недавно рассказала, что он ей говорил так. Если я захочу то сделаю так, что его жена поживёт со мной пол годика а потом я её брошу и Андрей её уже никогда не примет обратно. Так наверное сейчас и происходит. Дети сказали, что в суде так и скажут, что хотят со мной остаться жить дальше. Если суд так решит, то целиком посвящу себя им. А дальше время само всё расставит как надо.

Написать отзыв психологу Андрей

X

Андрей

Пользователь

Ответ для: Зубкова Галина

Да я понимаю, что не раскрывшись ничего не будет, это факт. Я после измены два месяца вообще молчал ходил а она продолжала с ним... Затем так мне всё это безобразие надоело, что я её отлупил. Во мне сейчас как будто два каких то разных мнения. То я готов всё простить,забыть и жить дальше не вспоминая, то пережить как то всё это и дальше жить без неё. Может действительно мало ещё времени прошло? Тем более, что жена продолжает с ним и сейчас находиться(я живу в своей квартире с детьми отдельно, а она в своей). На данном этапе просто подскажите как всё это мне пережить и не сойти с ума? Ведь позади 23 года как я с ней вместе. А сейчас на мне: дети, быт, работа, совместные кредиты. Мне сейчас никак нельзя раскиснуть, дети не должны во мне видеть раскисающего папу. Сами дети уже говорят, папа выбрось ты её из головы, ну живём же уже нор мально без неё. Чувствую себя прям как не мужиком. И сам опять же понимаю, потому что до сих пор люблю и не отпустил ещё. Хотя она уже давно не с нами у неё другая жизнь...Надо как то мобилизоваться. Но как?

Написать отзыв психологу Андрей

X

Андрей

Пользователь

Ответ для: Карпова Елена

Ответ для: Зубкова Галина

Да я понимаю, что не раскрывшись ничего не будет, это факт. Я после измены два месяца вообще молчал ходил а она продолжала с ним... Затем так мне всё это безобразие надоело, что я её отлупил. Во мне сейчас как будто два каких то разных мнения. То я готов всё простить,забыть и жить дальше не вспоминая, то пережить как то всё это и дальше жить без неё. Может действительно мало ещё времени прошло? Тем более, что жена продолжает с ним и сейчас находиться(я живу в своей квартире с детьми отдельно, а она в своей). На данном этапе просто подскажите как всё это мне пережить и не сойти с ума? Ведь позади 23 года как я с ней вместе. А сейчас на мне: дети, быт, работа, совместные кредиты. Мне сейчас никак нельзя раскиснуть, дети не должны во мне видеть раскисающего папу. Сами дети уже говорят, папа выбрось ты её из головы, ну живём же уже нор мально без неё. Чувствую себя прям как не мужиком. И сам опять же понимаю, потому что до сих пор люблю и не отпустил ещё. Хотя она уже давно не с нами у неё другая жизнь...Надо как то мобилизоваться. Но как?

Написать отзыв психологу Андрей

X

Ответ для: Андрей

Андрей, понимаю, что жена оказалась скрывающей, ей трудно было строить доверительные отношения, она вероятно в детстве имела эти же черты. Особенно, значимо в вашем описании, что она объединилась со своим «отцом»- тестем (кто это?) против вас и своих же детей, будто ей не хватило настоящей отцовской любви, будто она не знает как быть принятой, как доверять. Будто отец является устрашающей фигурой. Более вероятно она к вам относилась как к отцу и имела свои тайны, не делилась своим душевным состоянием. Возможно в 20 лет она была окрылена тем, что нашла человека способного ее защищать и ей было комфортно. Но в жизни с отцом нет секса, есть зависимость от него. Конечно, нам сейчас не известно состояние вашей жены, понятно лишь то, что она не смогла справиться со своей внутренней ситуацией, оказалась слабой и поступила агрессивно ро отношению к вам, к вашим детям, она предала их , конечно, вы чувствуете это и дети остаются с более сильным родителем. Как вам остаться целым и как справится с болью? Возможно есть смысл принять то, что люди живут в браке так как так удобнее, так есть больше времени для развития каждого, но психологически у каждого человека есть свои не решенные проблемы, которые как шлейф тянутся с детства. Можно обратится к вашему опыту, понять что как бы вынудило вас пережить развод? Что за якорь который как бы «откинул вас назад к периоду неженатости»? Что это за регрессия? Вы словно вернулись назад в родительскую семью. Что происходит внутри вас? Бессознательное упрямо и не подлежит контролю, за что оно цепляется как бы лишая вас вашей жены и будто только по ее воле? Ведь в «отношениях участвуют двое».

Как сказала Елена К. «За измену всегда отвечает и несёт ответственность изменивший. А в отношениях участвуют двое».

Может быть вам покажется ваше состояние принятым для вас если вы поймете, что процесс расставания травматичный и человеку свойственно пройти разные фазы переживания: это отрицание или шоковая стадия когда 2 месяца вы молчали, затем появляется и нарастает гнев и вы побили свою жену, затем фаза стыда и вины, затем фаза одиночества и после чего наступает некоторе утешение и возвращение к обычной жизни. Берегите себя, обращайтесь к своим чувствам, поддерживайте себя. У вас есть возможность продолжать работу со специалистом.

Написать отзыв психологу Зубкова Галина

X

Андрей

Пользователь

Ответ для: Зубкова Галина

Упустил одну деталь. Дело в том, что перед нашей свадьбой та же самая ситуация была в семье её родителей. Тёща тоже в 40 лет изменила мужу. Не понятно как там брак уцелел. Наверное её отец более мягкий чем я и смог это как то принять и жить дальше. Но там и тёща не уходила из семьи как в моём случае. Одно не понятно, жена сама в тот момент была на том самом месте на котором сейчас находится наша дочь. Странно, что человек в жизни сталкивался уже с этой ситуацией не по наслышке и выводов так и не сделал.Помню как она сама мучилась видя, что отец её предан и страдает. И на тебе! История повторяется. Хотя надо сказать, жена просила прощения у меня, говорила, что это какая то ошибка и вовсе никакой любви там и нет уже. И тут бац! Такой пожар любви опять вспыхнул у них. Враньё? Да конечно враньё, просто на тот момент ещё не готова была расстаться окончательно с детьми и мной. Много раз за последний год попадалась на вранье, хотя за 20 лет вообще ангелом каким то просто была. Ей сын ещё пол года назад сказал. Если я тебя ещё раз с ним увижу, то уйду от тебя. Жена обещала нам больше не только не встречаться но даже не общаться. И снова обман!Да, Вы совершенно правильно сказали, что это предательство. И дети это увидели и поняли. Даже в день выявления факта измены(в телефоне у неё нашёл переписку). Она позвонила любовнику и он приехал и забрал её к себе. Она сутки с ним была, дома не ночевала и дети это всё видели и знают. О каком тут вообще можно говорить материнском инстинкте, когда свою любовь поставила выше собственных детей? А когда поняла, что натворила и попыталась наладить контакт с ребятишками, то конечно же уже поздно. Дети то поняли, что мама их променяла на дядю. Мир конечно сильно изменился и ценности у людей конечно же поменялись к сожалению. Просто не понятно чем эти двое любовников думают? Там сын растёт, здесь двое. Неужели это стоит того, что бы отвернуться от семьи? Но любовник то её хоть сына приезжает проведует и помогает ему а наша то даже и детей не видит, а всего лишь раз в неделю в вацапе напишет им, что сильно скучает и опять на неделю пропадает. Это, что за мать то такая? Где это видано, что бы женщина загуляла а мужик с детьми остался? Тут концы с концами не знаешь как свести а она всего 2 000 дочери перечислила на выпускной и живите дальше как хотите. Так по моему мужики чаще поступают чем матери. Ещё один момент. Когда пытались наладить всё заново, был уговор, что она уволится с работы т.к любовник коллега с работы и поменяет номер телефона, что бы не было никаких контактов. В итоге! Работу поменяла, номер телефона тоже. Но! Он приезжает к ней на новую работу и общается с ней по новому уже номеру. Совсем, что ли за дураков нас держит...Как потом жена сказала, что всё что нам обещала она выполнила. А смысл, если ничего не изменилось? Большое Вам спасибо, что находите время выслушать мою проблему и реально помогаете подняться с колен! Правда, спасибо!!!

Написать отзыв психологу Андрей

X

Ответ для: Андрей

Да, Андрей. Ключевое слово переключиться. На каком то этапе это сработает. Я вижу вашу ситксцию так: Перекоючайтесь и одновременно ищите специалиста, где вы будете учиться, по мере, возможности выстраивать с бывшей женой конструктивный диалог, предварительно на встречах с психологом, прожив все обиды, и тд, те, чувства, которые блокируют возможность конструктивного общения. детям вы показываете пример отношений. Если вас все устраивает, то «ок». Если нет... Попробуйте посмотреть на свою ситуацию от 3 лица и поощущать, что чувствуете. Если почувствуете, что нужна поддержка в данном контексте, читайте мою анкету, я работаю с такими темами.

Елена#гештальт-терапевт# 89645575413

Написать отзыв психологу Елена Карпова (Скороходова)

X

Ответ для: Андрей

Андрей здравствуйте. Мне удается дать отклик лишь на небольшую часть вашего внутреннего мира. Многие ваши части (которые для удобства называются субличностями) остаются еще в заперти.

Вот, например, вы пишете о жене: «Странно, что человек в жизни сталкивался уже с этой ситуацией не по наслышке и выводов так и не сделал.Помню как она сама мучилась видя, что отец её предан и страдает. И на тебе!» Да, это так и происходит, таким образом поступают травмированные люди. Травмы тянутся годами и человек всеми силами пытается справиться с абъюзивным опытом, но в какой-то момент отношения уходят из под контроля и бессознательное правит. Что и произошло с вашей женой. Вопрос в том удастся ли разобраться в том, что произошло? Две части ее личности встали в оппозицию и результат оказался болезненным для такого большого количества людей, много скорби и горечи, появилась растерянность — как же такое могло произойти и трудно принять то, что деструктивный опыт и передается, именно он вызвал страх у оказавшегося вовлеченным в этот опыт, вызвал как бы его оцепенение, бесчувственность типа «замораживания» чтобы уцелеть от пережитой боли. Опыт как бы забылся остался в виде «пунктика» и ждал своего времени, ждал того момента когда произойдет дальнейшее действие потому, что остаться с этим страхом было более не возможно.

Написать отзыв психологу Зубкова Галина

X

Ответ для: Андрей

Проработать дискомфортные чувства, которые у вас возникли после того как вы узнали об измене жены со специалистом по методу Макулова, например.

Написать отзыв психологу Цыцаркин Андрей

X

Как простить измену жены и сохранить семью?

Женская измена во все века была большим горем для семьи, нежели мужская. Если мужчина узнает об измене жены, то он встает перед выбором: сохранить семью или расстаться? Психологи говорят о том, что однозначно правильного в данном случае ответа не существует, поскольку все зависит от желаний, чувств и готовности того, кому изменили. Можно простить жене измену. Как это сделать, расскажет мужской сайт masculino.ru.

Почему женская измена так больно ранит? На самом деле болит любая измена, независимо от того, кто ее совершил. Более того, страдать может не только тот, кому изменили, но и тот, кто изменил. Считается, что женщины более склонны к сохранности семьи, как бы неуютно и нескладно складывались отношения. Многие женщины даже терпят побои и издевательства со стороны своих мужей, что является всего лишь особенностью воспитания таких женщин.

Изменяют все, и происходило это во все века. Просто в отношении женщин измены больше порицаются, нежели в отношении мужчин. Почему? Потому что мужчина больше руководствуется сексуальными инстинктами, а женщина – эмоциональными.

  • Если мужчина изменяет, то говорят, что ему не хватает секса или сексуального удовлетворения со своей женой, а если изменяет жена, то говорят об отсутствии чувств и привязанности ее к супругу.
  • Если мужчина после измены возвращается в семью, то жена нередко может задерживаться у своего любовника.
  • Более того, мужчины часто вешают лапшу на уши своим любовницам, что расстанутся с женами и женятся на них, хотя на самом деле не собираются этого делать. Что же касается жен, то они скорее не говорят о своих намерениях любовникам, что нередко заканчивается желанием развестись с мужьями и создать новые семьи с ними.

Таким образом, женская измена часто указывает на то, что семьи уже больше нет. И это очень сильно бьет по самооценке и самолюбию мужчины, который мог любить и даже доверять свое жене. Если узнается весть об изменах жены, то мужчина должен сделать выбор. Причем лучше его делать своей головой, а не при помощи советов друзей или за бутылкой крепкого спиртного.

Если вы узнали о предательстве жены и хотите погоревать, тогда уделите время на это. Напейтесь, наобщайтесь с друзьями, полейте слезы и послушайте советы о том, что вам нужно пуститься во все тяжкие, чтобы забыть жену. Однако если вы все-таки не желаете разрушать семью дальше, тогда лучше погоревать, а затем на спокойную голову уединиться и хорошенько подумать, чего вы хотите на самом деле. Понимайте, что если вы начнете жене мстить или гулять так же, как и она, это только приведет к разводу. Если вы не хотите подобного исхода, тогда не нужно совершать поступков, которые не приведут вас к желаемому результату.

Решите лично сами, сохранять семью или уходить от жены, после чего строго следуйте выбранной стратегии.

Откуда берутся женские измены?

Если вы решили семью сохранить и наладить отношения с женой, тогда придется начать с разбора причин, из-за чего случилась измена. Это необходимо для того, чтобы устранить проблему в дальнейшем, поскольку если этого не сделать, тогда жена снова изменит. А вы навряд ли этого хотите? Чтобы устранить причину, которая побуждает жену вам изменять, необходимо ее выяснить. Это можно сделать как путем прямого разговора с женой, так и с помощью психолога, который предложит следующие варианты:

  1. Жена изменяет мужу, который сам ее предает. Мужчина в такой ситуации достаточно часто позволяет себе совершать поступки, которые не способен простить жене, если она их тоже совершает. Жена, видя, как ее муж постоянно заглядывается на других женщин, флиртует с ними, даже спит, вскоре может прекратить лить слезы и сама начать изменять. Причина очевидна, как и способ ее решения.
  2. Жена изменяет, потому что муж уже давно не обращает на нее внимания. Мужья достаточно часто ошибаются, когда думают, будто женам уже больше ничего не надо от них, как только сыграна свадьба и рождены дети. Женщины продолжают оставаться нуждающимися во внимании со стороны противоположного пола. Если жена не получает любви, внимания и прочих приятных чувств со стороны супруга, она может добирать это с любовником.
  3. Жена изменяет из-за щедрости любовника или наличия у него денег. Не все мужья являются олигархами. Не всем женщинам счастливится выйти замуж за миллионера. Имея семью с обычным работягой, женщина может не получать от него материальной помощи либо остро нуждаться в дополнительных деньгах. Если на ее пути попадается мужчина, который делает ей дорогие подарки и даже финансово помогает, тогда она может стать его любовницей.
  4. Жена изменяет, поскольку изменились ее чувства к мужу. С возрастом все меняется. Как у мужчин меняются взгляды на свою жизнь, так и женщина может понимать, что связала свою жизнь с хорошим, но не всегда интересным мужчиной.
  5. Жена получает сексуальное удовлетворение. Не только мужчины могут изменять ради секса, но и женщины. Такое может возникнуть, если муж вообще прекратил спать с женой либо перестал ее сексуально удовлетворять, совершая интим на автомате.
  6. Жена любопытствует. Женщинам тоже нравится разнообразие не только в сексе, но и в чувствах.
  7. Жена влюбилась. Такое возможно в семьях, где супруги уже длительное время находятся вместе, их чувства утихли, а тут появились возможности, которые будоражат страсть и любовь.
  8. Жена находится в стрессе или кризисе. Муж не проявляет к ней внимания и понимания, поэтому она нашла все это на стороне.
  9. Жена уже разлюбила мужа, не уважает его и хочет уйти.

Зная причины женской измены, можно понять, какие поступки помогут супругу простить свою жену и вернуть ее обратно в семью, чтобы возобновить отношения.

Как простить жену?

Мужчина не должен думать, что если он решит простить жену, то сделать это будет очень просто. На самом деле пройдет очень много дней, прежде чем это случится. Вот почему для начала мужчина должен точно для себя решить, разводится он с женой или остается с ней, после чего не отступать от своей цели ни на шаг. Поскольку прощение наступит не сиюминутно, то мужчина еще несколько раз будет возвращаться к мысли о том, а может все бросить и развестись. Понимайте, что вы сделаете, если поддадитесь на свои сомнения. Обратно уже что-либо вернуть будет намного сложнее.

Если вы решили брак сохранить, тогда воспользуйтесь такими советами, как простить жену (и не ждите мгновенных результатов, отмахиваясь и игнорируя все сомнения):

Если вы не можете простить жену, то признайте это. Если жена на самом деле гуляла часто и много либо ее увлечение было любовью, то, возможно, с женой следует расстаться, несмотря на свое желание не делать этого. Порой лучше расстаться, чем сохранять и продолжать страдать дальше. Помните: прощайте лишь тогда, когда жена этого тоже хочет и раскаивается в содеянном.

Как восстановить отношения?

Если вы решили восстановить отношения, тогда вам помогут следующие рекомендации:

  1. Начните больше интересоваться своей женой, ее жизнью и интересами.
  2. Уделяйте жене побольше внимания, если она в этом нуждается.
  3. Приведите себя в порядок. Скорее всего, любовник ее привлек своей подтянутостью и красотой.
  4. Дарите женщине чувства, даже если это будет выражаться в виде подарков, комплиментов.
  5. Проводите с женой романтические вечера. Можно даже просто вместе отдыхать.
  6. Обговорите, что жену не удовлетворяет в постели, чтобы сексуально ее ублажать.

перейти наверх

Не следует считать, что простить жену – значит проявить слабость. Это ошибочное мнение, которое разрушило немало семей и сделало людей более слабыми. Мужчина проявляет слабость, если жена от него продолжает гулять и открыто заявляет о своей нелюбви, а он ее прощает. Однако если супруги вместе решили потрудиться над восстановлением своих отношений, тогда они проявили свою силу.

Чтобы понять, как простить жену, нужно понять, что она тоже была в чем-то права. А чтобы отношения восстановить, нужно добавить в них то, что жена добирала на стороне.

КОГДА можно простить измену жены?

В моей практике этот вопрос очень часто задается почти каждый день. Если быть честным до конца, то простить измену очень сложно. Конечно, ее можно загладить многолетним хорошим поведением или каким-то очень человечным поступком, с годами можно о ней забыть. Поэтому, когда мужчины спрашивают психолога, в каких случаях можно простить измену жены, обычно имеют в виду следующее:

— «В каких случаях, узнав об измене своей жены, можно пойти на примирение и сохранение семьи, без расставания и разъезда по разным квартирам, без скандалов и оскорблений, без подачи на развод?».

— «В каких случаях, узнав об измене своей жены, не следует сообщать детям о конфликте в семье и попытаться решить все вопросы мирным путем, не предавая огласки ни детям, ни родителям, ни друзьям?».

— «В каких случаях, после примирения супругов после выявленной измены, есть надежда на то, что подобного со стороны жены больше не повторится?»

Отвечу на эти вопросы своим собственным авторским подходом к данной щекотливой теме. К которому пришел спустя много лет работы в качестве практического семейного психолога. Заранее извиняюсь перед теми читателями или читательницами, что могут иметь другую точку зрения.

Считаю, что простить измену жены, то есть после выявления факта измены сохранить совместное проживание с намерением восстановить утерянное доверие в семье, можно в двух следующих базовых ситуациях:

Ситуация 1. Если изменившая жена совершила данное действие один-единственный раз:

— либо находясь в состоянии аффекта (например, в состоянии сильного алкогольного опьянения на празднике, на корпоративе, в командировке и т.д.);

— либо поддавшись на давление или угрозы со стороны руководства на работе;

— либо поддавшись на давление или угрозы какого-то опасного знакомого (типа, после случайного знакомства в кафе или у подруги, предложили подвезти и склонили к интиму);

— либо в качестве ответа на такую достоверно известную измену со стороны мужа, в которой муж упорно так и не признался и не покаялся, тем самым поставив свою жену в положение полной дуры и вызвав у нее искреннее возмущение.

При этом, принципиальным важным будет то:

— изменившая жена сама чистосердечно рассказала мужу о своем неблаговидном поступке;

— либо после появления у мужа данной информации, тут же призналась ему в данной ситуации и рассказала, все, как есть;

— в обоих случаях жена добровольно согласилась внести такие изменения в свое поведение, которые исключили бы повторение подобных эксцессов. Например:

— навсегда отказалась от посещения любых мероприятий с алкоголем без сопровождения мужа;

— навсегда отказалась от командировок и ночевок в сомнительных местах;

— в случае приставаний со стороны руководства, сменила работу;

— навсегда отказалась от проведения досуга без мужа.

— улучшила свое семейное поведение, в том числе в семейной постели.

Ситуация 2. Если изменившая жена встречалась с любовником на протяжении какого-то времени, но:

— сам муж в это же время, на протяжении длительного периода также имел «левую» любовную связь, о которой его жена знала, то есть его «рыльце у самого в пушку» и он имеет полного морального права осуждать жену;

— сам муж на протяжении длительного периода по неуважительным причинам уклонялся от ведения с женой интимной жизни и тем вынудил ее искать любовника «для здоровья»;

— муж систематически недостойно вел себя по отношению к семье (жене и детям) – являлся алкоголиком, наркоманом, игроманом, безработным тунеядцем, избивал и оскорблял свою жену и детей, уходил из семьи;

При этом, принципиальным важным будет то:

— изменившая жена, устав вести двойную жизнь, сама чистосердечно рассказала мужу о своем неблаговидном поступке;

— либо после появления у мужа данной информации, тут же призналась ему в данной ситуации и рассказала, все, как есть, без купюр;

— в обоих случаях жена добровольно согласилась внести такие изменения в свое поведение, которые исключили бы повторение подобных эксцессов. Например:

— полностью сделала график своей жизни прозрачным для мужа;

— обеспечила полный доступ мужа к своему мобильному и социальным сетям;

— официально порвала с любовником, поговорив с ним по телефону при муже;

— демонстративно выбросила все подарки любовника;

— сменив работу, если работала с любовником;

— навсегда отказалась от проведения досуга без мужа.

В данных случаях, считаю возможным быстрое примирение мужа с изменившей ему супругой. Но, только с учетом еще нескольких важных обстоятельств:

— Если до выявления факта измены жена не вызывала у мужа нареканий в качестве хорошей хозяйки и заботливой матери.

— Если выявленная измена являлась первой и единственной изменой со стороны жены.

— Если муж до этого не делал жене четких и категорических замечаний, по поводу ее слишком явного флирта или сближения с тем мужчиной (особенно из числа ее бывших поклонников), с которым в итоге данная женщина оказалась в одной постели.

— Если жена сразу же или в достаточно короткий срок призналась мужу в своей измене и тут же полностью прекратила любое общении с любовником, включая общение в социальных сетях, по телефону или на работе.

Чаще всего, рекомендую мужьям подавать на развод с изменившей женой в тех случаях, когда:

— если и без учета измены, женщина так и не состоялась в семье как жена и мать, ее семейное и личное поведение и так вызывало одни нарекания;

— женщина так и не призналась и не покаялась в измене, хотя у мужа есть явные доказательства ее вины;

— когда женщина когда-то уже изменяла своему мужу и была им прощена;

— когда изменившая женщина отказывается так менять график своей жизни и подходы к ней, чтобы исключить технические возможности для измен в будущем;

— когда изменившая жена так и не сообщила мужу конкретные сведения о личности ее любовника и хотя бы самых общих обстоятельствах и длительности связи;

— когда любовник жены оказался из числа тех мужчин, что входили в круг личного общении мужа и сами обстоятельства связи были известны большому кругу лиц и потому оскорбительны для репутации мужа как мужчины;

— если муж до этого прямо предупреждал жену о нежелательности ее общения с тем мужчиной, который по факту и стал ее любовником (особенно из числа ее бывших поклонников);

— когда у женщины оказалось несколько любовников;

— когда женщина нашла себе любовника на специализированном сайте знакомств в сети Интернет, то есть сознательно пошла на установление связи с другим мужчиной;

— когда женщина отказывается показательно разрывать связь с любовником;

— когда женщина просит дать ей время на то, чтобы «разобраться в себе, определиться со своими планами на жизнь, плавно свернуть «левые» отношения, «переболеть» ими и т.д.;

— когда жена предъявляет мужу только то, что он «не уделял ей много времени, не водил в клубы, не покупал шубы и не дарил дорогие подарки». И именно из-за нехватки к ней внимания она, бедная, была вынуждена изменить… За двадцать пять лет практики психолога, в принципе не встречал женщин (кроме жен олигархов), которые всегда были бы довольны тем количеством времени и денег, что уделялись бы им мужьями. Поэтому, данный довод, считаю звучащим очень некорректно, так как он подразумевает несколько продажный подход к жизни – «Я достанусь тому, кто больше заплатит своим временем и деньгами». Таким женщинам, при наличии претензий к мужу, обычно, предлагаю просто развестись и найти себе более свободного во времени и деньгах мужа, что будет выгодно всем сторонам.

Подчеркиваю: в некоторых случаях восстановить семейные отношения и гармонизировать брак можно, даже и при наличии данных отягчающих обстоятельствах. Но, в любом случае, только после подачи мужем заявления на развод. Так как суровая практика работы семейного психолога явно показывает:

Если муж, жена которого после выявления ее измены

ведет себя вызывающе, простит жену без ее покаяния,

он еще больше потеряет свой авторитет в ее глазах,

только ухудшит ситуацию в своей семье и придет к разводу.

Потому что, измена жены, особенно систематическая, это всегда признак отсутствия уважения к своему мужу, как много бы он не зарабатывал и какой бы высокий пост бы он не занимал. И если действия мужа после выявления жены так и не вернут к нему уважения со стороны жены, если муж будет все прощать и жить по принципу «битый – небитого везет», это ему все равно не поможет: либо жена сохранит связь с имеющимся любовником, либо позже заведет себе другого.

Таковая моя позиция в данном вопросе, если очеркивать ее в самых общих чертах, как говорится – широкими мазками. Если говорить более конкретно, то оценивать перспективы той семьи, где выявлена измена жены, можно и нужно только с учетом всей предшествующей истории семьи (или пары), с учетом всех особенностей личности мужа и жены. Что я делаю практически ежедневно в режиме личных или онлайн консультаций с мужьями и их изменившими женами. Причем, нередко, за консультацией обращаются такие жены, которые добровольно ищут возможности примириться с мужем, как до его выявления ее измены, так и после.

Если вы вдруг столкнетесь с фактом измены вашей жены, ни в коем случае не навязываю вам своих подходов к оценке перспектив вашего брака и своих рекомендаций по вашему мужскому поведению: решения принимать только вам самому и исходя из собственных взглядов на себя, жизнь и семью. Если же высказанные мною общие рамочные подходы вам близки, буду рад помочь вам принять правильное решение на личной или онлайн консультации.

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Запись на личный прием и

дистанционное консультирование

(Viber, WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -1001, +7-926-633-5200.

Как простить измену жены: советы психолога

Над фактом измены шутят все, кому не лень. Но когда это касается лично тебя, тут уже не до шуток. Измена – угнетающее событие в жизни любого человека.

Встретившись с супружеской неверностью, мужчина теряет былую уверенность в собственных силах. Его самолюбие страдает в первую очередь. Словно в замедленной съемке, перед его глазами снова и снова встают сцены измен, эмоции и переживания накрывают, словно волна цунами. Мужчина не может думать ни о чем другом.

В голове крутится тысяча вопросов: кто виноват? В чем причина? Стоит ли прощать и если да, то, как это сделать? Ответы на все эти вопросы и советы психолога помогут понять, как простить измену жены.

Женская и мужская неверность: в чем разница?

Ни для кого не секрет, что женщина и мужчина серьезно отличаются друг от друга, будто выходцы с разных галактик нашей Вселенной. Соответственно, и психология у них разная. Если с точки зрения мужчины неверность – это в большинстве случаев очередной эпизод жизни, то для женщины она редко бывает одноразовой. Возникает следующий вопрос.

Почему она мне изменила?!

Можно долгое время раздумывать над этим вопросом, но прежде всего, стоит попросить супругу самой ответить на этот вопрос. Даже если поначалу она отвечает молчанием, в мыслях ответ уже есть. Нужно лишь постараться выяснить его. На самом деле, для женщины очень важно поддерживать статус хорошей жены. И если измена все-таки имела место быть, значит, проблема в отношениях серьезная. Причин масса и в каждой из них стоит разобраться.

Кризис в отношениях

Ваша женщина не ощущает так необходимых ей заботы, тепла и любви. Любую представительницу слабого пола можно сравнить с цветком. Он не принимает решения о том, цвести или увядать самостоятельно. Все, что с ним происходит, лишь зеркальная реакция на проявление или отсутствие ухода. Забыли полить? Цветок привял. Если женщина не находит поддержки у законного мужа, ее автоматически потянет туда, где эта забота есть. Как цветок поворачивает головку к солнцу, так и она следует за вниманием и нежностью.

Так случается, что браки заключены не по любви. Причиной замужества может быть финансовое положение супруга, попытка сбежать от проблем в семье и другие причины. Уже будучи замужем, женщина может встретить и полюбить по-настоящему другого мужчину. В этом нет вины супруга.

Смена ролей

Изначально любая женщина обладала мягким и нежным характером, стремилась к созданию уюта в доме, ее энергия была направлена лишь на мужа, семью, домашний очаг. С развитием цивилизации мало кто из женщин занимается исконно женской работой. Сейчас от них требуется слишком много – быть первой как на работе, так и в домашних условиях. В силу вышеперечисленных обстоятельств, жена может развить в себе так необходимые в работе мужские качества. Станет меняться и ее поведение. В том числе, отношение к сексу, как к удовлетворению физического влечения, а не к интимному и личному фактору, сближающему ее с мужем. Женщина даже может искать новых ощущений.

Если ваша жена подозревала или уличила вас в измене, ее неверность может стать лишь зеркальным отражением вашего проступка. Даже простив, женщина может затаить обиду на долгие годы, а то и на всю жизнь.

Как простить неверность?

В любом случае первый шаг, который необходимо сделать – откровенно поговорить со своей женой. Да, это очень непросто. Первая реакция на слова любимой женщины может быть непредсказуемой. Сразу предупредите ее, что не готовы принимать решение здесь и сейчас. Возьмите тайм-аут.

Следующим шагом будет серьезное обдумывание сложившейся ситуации. Нужно учесть обстоятельства, побудившие супругу к измене, ее реакцию на свой проступок. Ведь она может и не захотеть оставаться с вами. Если женщина идет на сближение – это другой разговор. На этом этапе стоит принять решение, основываясь на вышеперечисленных факторах и вашем умении прощать. Сможете ли вы начать заново историю любви, не напоминая супруге о произошедшем снова и снова, причиняя боль себе и ей? Если да, то дерзайте! Если нет, стоит подать на развод.

Процесс прощения не бывает быстрым и легким. Это тяжелый труд. Но простить стоит, даже если вы не планируете оставаться с супругой в браке. Прости в отпустив обиду, вы сможете построить новые гармоничные отношения, основанные на доверии и любви. Затаенная же обида будет точить ваше сознание изнутри, портя жизнь вам и окружающим.

Немаловажным может стать визит к психологу. Да, вы можете справиться сами. Но с помощью профессионала процесс «выздоровления» пойдет гораздо быстрее. Также в качестве обезболивающего средства могут помочь те люди и занятия, которые помогали вам справляться с прежними отрицательными эмоциями и раньше. Например, это могут быть различные хобби, новый проект на работе, переписка бумажными письмами с друзьями и родственниками, находящимися далеко, поход в гости или посещение театра.

Как бы вы не решили поступить, простить – очень важно. И вышеперечисленные советы психолога помогут вам в этом.

«Как простить измену жены?»

Жена вела двойную жизнь полгода. Я ничего не подозревал, но недавно узнал. Заставил ее во всем признаться. Я ее очень люблю, но не могу справится со стрессом и простить. Разводится не хочу, она тоже. Говорит, что любит только меня, возможно ли такое? Женаты 20 лет. У обоих это второй брак. Она видит причину в том, что я забыл про нее из-за своих увлечений. Обвиняет меня в том, что часто была одинока. Но даже понимая эти причины, не могу простить предательство. Что делать?

Геннадий, 51 год

Возможно, она любит только вас. И причины для отношений вне брака были не связаны с чувствами к другому мужчине. Вы пишете, что испытываете стресс, и называете измену предательством. Жена говорит, что любит и не хочет развода. Вы знаете ее двадцать лет как минимум.

Можно все-таки предположить, что она не желала вас предавать и делать вам больно. Такое решение с ее стороны было ошибкой, но что-то вынудило ее пойти на это. Одиночество она воспринимала как отдаление друг от друга. Она «вышла» из брака в этот период, и тогда создалось пространство для новых отношений.

Возможно, ей было сложно отказаться от этого, потому что она сама себя чувствовала преданной и покинутой. Но уходить от вас не хотела. Поэтому случилось то, что случилось. Простить можно, но не стоит стремиться забыть. Каждая подобная история уникальна, и как будет в вашем случае, сложно сказать.

Это от многого зависит: от вашей способности прощать, от того, насколько вы готовы понимать, что человеческая натура сложна и иногда приходится проходить через такие испытания. Зависит также от вашего характера: мстительны ли вы, подозрительны, обидчивы или нет, принимаете ли противоречивость отношений и жизни, где не все происходит так, как нам хочется, как нам комфортно.

Но вы хотите сохранить брак, любите жену, значит, есть все шансы пройти этот период.

Был ли открытый, честный разговор между вами? Насколько жена раскаивается в том, что произошло? Обсудили ли вы, что можно сделать, чтобы такие ситуации не повторялись? Принимает ли она ответственность за боль, стресс, унижение, страдания, которые вы испытали?

Если она поддерживает вас, это будет помогать преодолевать кризис. Не будет такого волшебного дня, когда вдруг все изменится, это процесс. Случившееся повлияло на отношения, вы оба будете это помнить. Вы сможете простить, но не забудете. Но и в этом есть польза. Значит, ваш союз важен, и вы любите друг друга.

Измена: дать друг другу еще один шанс

Может ли пара пережить неверность? Да, при условии, что партнеры не будут торопиться и проявят чуткость. Объясняют психотерапевты Альбина Локтионова и Роберт Нойбургер.

Почему мужчины не умеют расставаться

Мужчинам сложно признать, что отношения исчерпали себя, и еще сложнее достойно эти отношения завершить. Что заставляет их «внезапно» и без объяснений бросать своих избранниц?

Стоит ли прощать измену жены?

Когда мужчина и женщина объединяются, они создают живое существо, которое называется отношениями. Сам по себе союз не появляется просто так, он не развивается и не формируется, если в нем нет хотя бы одного из партнеров. Однако при наличии и мужчины, и женщины союз становится таким, каким его делают сами партнеры. Измены – это болезнь отношений, которая указывает на то, что что-то происходит неправильно. И здесь читатель мужского сайта masculino.ru может задаваться вопросом, стоит ли прощать жену после ее измены.

Кем бы ни была совершена измена, она всегда болезненно переносится тем, кого предали. Измена жены вызовет в мужчине множество эмоций, преимущественно отрицательного характера. Если жена предала, то у мужчины будет всплеск различных негативных эмоций, желаний и даже энергии. Следует понимать, что первые порывы не всегда являются самыми правильными. Для начала следует дать себе время и не предпринимать решительных действий и выводов. И начнем мы с разбора причин женской измены.

Причины того, что жена изменила

Чтобы понять для самого себя, прощать жену за измену или нет, нужно разобраться, какие причины ее подтолкнули на то, чтобы изменить. И здесь мужчине будет трудно думать трезвой головой. Разговор с женой навряд ли получится, поскольку мужчине будет хотеться лишь обвинять жену в ее предательстве, а не разбираться, почему взрослая тетка решила совершить поступок, который разрушает их отношения.

Зачем нужно выяснять причины предательства жены? Для самого себя:

  1. Во-первых, вы поймете, что жена на самом деле не так абсолютно виновата в случившемся, поскольку причины изначально крылись в поведении самого мужчины.
  2. Во-вторых, знание причин позволяет понять, насколько можно исправить ситуацию. А если ситуацию исправить невозможно, тогда мужчина получает знание, чего не следует делать в отношениях с женщиной, с которой он будет в будущем встречаться.

Ошибочно полагать, что только жена виновата в случившемся. Отношения строят оба. Более того, женщина длительное время не решается на измену. Чтобы у нее появился любовник, женщина до этого много времени потратит на то, чтобы все-таки повлиять на своего мужа и получить от него желаемое.

Таким образом, причина женской измены – это наличие в муже такого недостатка, с которым женщине трудно смириться. Более того, она много времени потратила на то, чтобы договориться, убедить, настоять и даже угрозами повлиять на мужа, чтобы он изменился в нужном ей направлении. Однако, как это часто бывает, мужчина остался «глухим» по отношению к просьбам жены, потому что не посчитал их важными и значимыми.

В редких случаях женщины изменяют по таким причинам:

  1. Единичная измена под действием алкоголя или наркотиков.
  2. Помутнение чувств, из-за чего женщина подумала, что влюбилась.
  3. Момент слабости, которой воспользовался мужчина.
  4. Недостаток секса с мужем.

Чаще всего причинами женских измен являются:

  1. Недостаток внимания со стороны мужа.
  2. Угасание чувств как у самой женщины, так и со стороны мужа.
  3. Недостаток денег, за счет которых женщина хотела бы повысить свое материальное положение.
  4. Усталость от быта, семейных проблем, воспитания детей.
  5. Нехватка романтики.
  6. Сексуальная неудовлетворенность в постели. Здесь речь идет не о количестве секса, а об его качестве – возможности женщины получать удовольствие, достигать оргазма.
  7. Отсутствие достаточного количества эмоций в жизни, возможна нехватка интриг и бури чувств.

Зачастую женщина сначала пытается наладить отношения с мужем. Однако если ее старания не дают должного результата, тогда она становится способной на измену.

Также не следует исключать причины того, что жена изменяет, потому что ее муж изменяет ей, и то, что жена может желать развестись с мужем, только не хочет уходить в никуда. В первом случае жена изменяет, чтобы отомстить мужу или чтобы не отставать от него. Во втором случае женщина старается найти замену мужу, к которой она уйдет, когда она окончательно с ним разведется, чтобы не было больно и одиноко.

Как поступить?

Создавая брак, мужчина и женщина навряд ли думают о том, что они будут изменять и столкнутся с ситуацией, когда им придется решать, как поступить в ситуации предательства. Обычно все начинается очень хорошо и полюбовно. Люди еще несколько месяцев живут, как в меду, а потом начинаются проблемы, ссоры и жизненные трудности. Как люди поступят?

Все зависит от мнения каждого человека, его воспитания, внутренних чувств и устремлений. Если жена изменила, то можно как расстаться с ней, так и остаться в семье, простив изменщицу. Как же поступить? Это исключительно решение того мужчины, который решает данную проблему. Никто не может сказать, как вам будет лучше поступить в данной ситуации, поскольку вы должны ориентироваться на:

  • Собственные желания и цели на будущее.
  • Чувства к жене.
  • Готовность ее простить или забыть.
  • Ощущения, когда вы будете считать, что поступили правильно.

Достаточно легко расстаться. Некоторые мужчины, не задумываясь, так и поступают. Однако если мужчина что-то чувствует к своей жене, хочет попробовать восстановить отношения, тогда можно попробовать.

Психологи дают совет прощать жен после их измен, если женщины:

  1. Просят прощения у своих мужей.
  2. Искренне раскаиваются в содеянном.
  3. Обещают и все делают, чтобы восстановить отношения.
  4. Расстаются со своими любовниками и больше не дают повода усомниться в их верности.

Мужчина должен понять, что никто не должен соответствовать его ожиданиям. Если женщина совершила поступок, за который мужчина не может ее простить, тогда лучше расстаться. Однако если женщина что-то сделала, то у нее на то были основания, которые чаще всего лежат в том, что неправильного сделал ее мужчина.

Как простить?

Прощение будет дать очень непросто, ведь задеты чувства и чувство собственного достоинства мужчины. Если он останется, это будет сродни тому, что он является тряпкой. Однако если понимать, что прощение жены – путь к достижению желаемого, тогда речь идет о силе.

Для начала рекомендуется удалиться от обыденной жизни, в которой все произошло. Можно поехать на дачу, на море, в путешествие, к родителям или куда-то еще, чтобы там побыть одному и подумать обо всем. Решите для себя, ради чего вы будете бороться дальше, когда вернетесь домой.

Если вы решите остаться с женой, тогда придется с ней встретиться и пообщаться. Лучше сделать это на нейтральной территории, чтобы выяснить для себя следующие вопросы:

  1. Узнайте мнение женщины о том, что произошло.
  2. Выясните причины, по которым она решилась на обман. Если вы хотите остаться, тогда договоритесь о некоторых правилах, чтобы впредь устранить измены.
  3. Готова ли жена меняться и стараться над тем, чтобы ваш брак сохранился и больше не происходили измены?

Лучше проблему решать самостоятельно и совместно со своей супругой. Не нужно обращаться к родственникам и особенно друзьям, поскольку они будут вам предлагать расстаться, пуститься во все тяжкие, начать искать другую женщину и т. д. Другими словами, они не будут заботиться о сохранности вашего брака, если вы на самом деле хотите его сберечь.

Мстить жене не нужно. Вы можете выплеснуть пар, а вот жена начнет сомневаться в том, что вы хотите остаться с ней. Не нужно также мстить ее бывшему любовнику. Он по большому счету был использован женщиной.

Что значит прощение?

Как часто вы обижаетесь на кого-то? Обида – повседневный спутник практически каждого человека. Но следует отметить, что пока вы обижаетесь, то совершаете ошибку, поскольку тратите время на то, что не заслуживает вашего внимания.

Люди достойны прощения, во-первых, потому что являются неидеальными. Вы – неидеальный человек и другие люди – неидеальные существа. Каждый человек может совершать ошибки, глупости, необдуманные действия. Но это показатель несовершенства человека. Вы считаете себя идеальным человеком? Если нет, то такую же неидеальность признайте и в других людях. Прощайте их за то, что они неидеальны, потому что идеал – то, чего невозможно достичь. Почему? Потому что у каждого человека есть свои критерии идеальности, и быть идеальным абсолютно для всех людей просто невозможно.

Люди достойны прощения, поскольку они не должны соответствовать вашим ожиданиям и исполнять ваши желания. Вы хотите потакать чьим-то капризам, исполнять чьи-то желания и быть таким, каким вас хотят видеть? Тогда почему вы требуете этого от других людей? Окружающие могут быть такими, какими они уже являются, как и вы можете быть таким, каким являетесь сейчас. И никто не обязан соответствовать чужим ожиданиям. А значит, глупо обижаться, поскольку обида – показатель того, что кто-то не захотел соответствовать вашим ожиданиям или исполнять ваши желания.

Неидеальные люди достойны прощения. Вы бы хотели, чтобы вас простили за то, что вы сделали? То же самое хотят и окружающие. Каждый человек хочет быть прощенным, поскольку все люди совершают ошибки в силу своей эмоциональности, незнания, страхов и комплексов. И если вы готовы прощать других людей за то, какими неидеальными по вашим представлениям они являются, значит, и вы достойны быть прощенными за то, что являетесь неидеальными, согласно ожиданиям других людей.

Как понять, что вы простили жену? Вы перестали вспоминать о прошлом каждый день, а если вдруг вспомнили, то у вас не возникает внутри обиды, ненависти и прочих переживаний.

Люди неидеальны. Женщина может ошибиться и на самом деле просить прощения у мужа. В данном случае можно ее простить, чтобы восстановить отношения, устранив те причины, из-за которых неприятное событие случилось.

Стоит ли прощать измену жены и в каких случаях

Измена жены – это серьезное потрясение для мужчины, и проблема, прощать ли измену жены или настаивать на разводе, встает в каждом подобном случае. Следует о многом подумать, многое обсудить совместно, прежде чем принять окончательное решение. Можно ли простить измену жене, каждый мужчина должен решать сам, учитывая при этом самые разные факторы семейной жизни, от любви до материального благополучия.

Принятие решения, прощать или не прощать измену жены

Мужчина, узнав про измену жены, получает тяжелую психологическую травму, связанную с жестоким ударом по своему самолюбию. Он попадает во власть эмоций и переживаний, мучительно представляет себе сцены измены. От такой психологической травмы оправиться бывает трудно, а ведь предстоит принять важнейшее решение, определяющее всю дальнейшую жизнь – прощать ли измену жены. Что же делать?

Успокойтесь

Переживая и страдая, трудно принять серьезное и взвешенное решение, поэтому надо взять тайм-аут, время, в течение которого не принимать никаких решений. При необходимости даже изменившую жену можно попросить дать время подумать.

Такая передышка позволит вам:

  1. Успокоиться и перестать перебирать в уме нюансы случившейся измены.
  2. Дождаться, пока перестанут кровоточить раны, причиненные вам изменой.
  3. Возвратить себе способность трезво и рассудительно мыслить.

О каком времени может идти речь? Одна-две недели обычно бывает достаточно. За это время вы постараетесь разобраться в собственных чувствах и понять, стоит ли вам прощать измену жены или лучше будет расстаться с ней.

За это время надо полностью восстановить силы, как физические, так и моральные, поскольку вас ожидает трудный разговор и тяжелый выбор. Постарайтесь, чтобы это время было чем-то активно занято – любимой работой, спортом, беседами с друзьями. Это успокаивает и позволяет взглянуть на происходящее как бы со стороны.

Ситуация с изменой сама собой не рассосется, какое-то решение все равно придется принимать. И для этого вам с женой придется серьезно поговорить. Именно серьезно, без скандалов и истерик, без выбрасывания в окна вещей, без слез и взаимных обвинений. Из этого разговора вам необходимо узнать многое, что послужит основанием для принятия решения: можно ли простить измену жене.

Постарайтесь в этом разговоре выяснить:

  1. Обстоятельства супружеской измены. Об этом, может быть, вам будет больно слушать, но выслушать все равно придется. Причины измены могут оказаться самыми разными – от случайной связи в пьяной компании, да еще, если вас перед этим долгое время не было дома, и до многолетней неверности – может быть, вам придется узнать, что вас обманывали, причем не один год.
  2. Как сама изменившая жена относится к тому, что она совершила – раскаивается в этом или же нет.
  3. Каковы ее дальнейшие намерения в части семейной жизни. Хочет ли она сохранить семью, или неверность была просто поводом для расставания с вами.

По результатам разговора придется принимать важное решение – прощать или не прощать. Выбор в каждом случае индивидуален, но можно дать несколько советов, когда как поступить.

Когда лучше простить измену

Конечно, решать только вам, но есть ситуации, в которых измену лучше простить и постараться начать новую семейную жизнь, забыв про обиды:

  1. За всю вашу семейную жизнь вы были счастливы вместе и всегда жили дружно, а случившаяся измена – единственная за это время, скорее всего, случайная.
  2. Чувство любви к вашей жене не ослабело, и вы просто не можете представить себе жизнь, если ее не будет рядом.
  1. Вы зависимы от жены материально, живете в ее квартире, она приносит в семью основные деньги. Подумайте, насколько вы цените сытую жизнь и готовы ли во имя ее терпеть измены, или готовы уйти и действительно сначала начать свою жизнь.
  2. Изменившая жена раскаялась и искренне хочет с вами примириться.
  3. Вы уверены на 100%, что эта случайная измена больше никогда не повторится.

В этом случае остается рассмотреть неверность как глупую ошибку, а от ошибок не застрахован никто, и стоит о них забыть и продолжать спокойно жить вместе.

Когда лучше не прощать измену

Как бы вы ни относились к своей жене, она может оказаться не заслуживающей прощения, например, в таких случаях:

  1. Изменившая жена ни в чем не раскаивается, считает измену пустяком, не обещает, что больше такого не будет.
  2. Она пытается переложить на вас свою вину, называя вас плохим мужем.
  1. Эта измена – не первая и не единственная, вас обманывали много лет.
  2. Жена говорит о том, что она своего любовника любит и оставлять его не желает.
  3. Вы поняли, что свою жену больше не любите, и совместная ваша жизнь продолжалась просто по привычке.

Бывают люди, которые вообще прощать не умеют. Если вы к ним относитесь, из дальнейшей совместной жизни ничего хорошего не получится. Если же вы умеете прощать, это лучше сделать даже в том случае, если вы решите не сохранять свою семью. Боль останется с вами, глубоко в подсознании, и будет отравлять вам жизнь, внушая, что все женщины – шлюхи. Это может изменить ваше отношение вообще ко всем женщинам, а это не самое лучшее, что может быть в вашей жизни.

Разобравшись в сложившейся семейной ситуации и выяснив все, что только можно, надо еще раз хорошо подумать: выбор, который вы сделаете, определит всю вашу дальнейшую жизнь. И об этом выборе вы не должны жалеть. Здесь возможны самые разные решения и самые разные их последствия:

  1. Мужчина может, поступая сгоряча или после размышления, разорвать всяческие отношения с неверной супругой и уйти, бросив все – квартиру, детей, имущество, спокойную налаженную жизнь, а затем:
    • всю жизнь жалеть о своем поступке, раскаиваться, но иметь возможности ничего исправить;
    • действительно забыть обо всем, найти свое счастье во втором браке, а с подрастающими детьми поддерживать добрые отношения.
  1. Мужчина решает простить неверность, закрывает глаза на измену и надеется, что это больше не повторится. Он продолжает жить с женой и в результате:
    • сталкивается с повторными случаями неверности, а его жизнь превращается в череду упреков и ссор;
    • в разговоре с женой принимается решение восстановить нарушенные отношения, оба супруга прилагают к этому определенные усилия, и у них прекрасно получается.

Может быть, стоит обратиться за помощью к психологу, который подскажет вам путь выхода из сложившегося семейного кризиса. Профессиональные советы, сделанные с учетом анализа конкретной ситуации, могут оказаться полезными.

Одно лишь правило надо запомнить тому, кто решил простить и начать семейную жизнь с чистого листа: никогда больше не вспоминать о случившемся, ни при каких обстоятельствах не упрекать жену в забытом прегрешении, иначе из вашей семейной жизни ничего не получится.

Как простить измену жены

Оценка

5

проголосовавших:

1

Здравствуйте! Меня зовут Екатерина Горлова. Работаю семейным психологом более 9 лет. Являюсь специалистом в своей области и делюсь со своими читателями своим опытом.
Материалы для сайта тщательно собирали и перерабатывали для удобства прочтения и точности всей размещенной информации.

Перед применением прочитанного — нужна обязательная консультация с профессионалами.